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兔の窩 |
7月23日 77。加油。
去了公司。发了套装。衬衣看上去在西单任何一家衬衣店都可以看到的那个款式。西装裙还有点样子。一套不知道配上什么鞋子穿不好就像宾馆的大堂经理。。。我看看脚上新买的白色高跟凉拖。然后视线飘到天花板。明晃晃的灯。 确认了培训协议实习协议之类的条款。看来今天到岗的各位今后就是同事了。我没说几句话。尽量让自己看起来有点冷。不知道是好是坏。 还记得生日那天被打击的惨败的样子。我的23岁生日。被一个不知道叫什么名字的老板狠狠的挫了一顿。蔑视的眼光。鄙夷的神情。轻视的态度。打击的我一败涂地。小夜和我说面试向来是这样。每一个想在北京站住脚的人都要付出很多辛酸。每一个机会都是留给自信的和有准备的人的。他只是那个没有认出我的伯乐。我是一个被埋没的没有驯服的千里马。打电话给几个朋友不是太远过不来就是在上班活着就是着急赶车离开。于是。自己回到家打开窗呼吸单薄的空气。天阴沉沉。第二天一睁眼就看见厚厚的乌云紧接着倾盆大雨一整天。可是我一点都哭不出来。只是心里纠结的难受。懒得打扫房间。任乱七八糟的东西横七竖八的躺在房间的各个角落。连它们都是很累的样子。 人才市场就是骗人的场所。提供一份工作动辄就要150大元。另外登记费10大元。三个月内免费调换。我不信。我说做翻译她说我年龄太小。我说做教师她说我没有经验。然后介绍的都是什么销售啊前台啊。我的大元还是乖乖跟我走吧。这个地方太敲诈。 那天回家的路上我接到了现在公司的电话。电话面试到后来的面试。口试。试讲。一瞬间我便从无业青年成了待业青年。直至现在我仍然有不真实这样的想法。这么顺的路让充分做好了备受挫折的准备的我一下子不知所措。牙龈肿痛。扁桃体发炎。鼻水流不止。莫名其妙的仍然袭击着我。又是北京。又是夏天。 今天见了一个朋友。说说他这段时间发生的种种。我们一起吃吉野家。一起看电影。想忘掉那些不快。可是回到家我发现还是我还是耷拉的耳朵疲惫的身体。 公司今天通知说周日开始素质拓展训练两天周二开学然后我在安博的生涯就此拉开帷幕。 这段闲闲的时间我见了不同的朋友。不同阶段的朋友。小旭和小郝在准备考研。小欣还没有找工作的准备。小森在家人的帮助下也顺利的在北京闯过了一关。莎莎已经工作一年了。在外面做了近一年的项目终于完成回到北京开始稳定的生活了。博仍旧做她的cheerleader，性格仍然是直来直往，对我关照有加。我在她身上永远都能看到青春朝气。我们都在回不回平朔的问题上达成了一致协议。小狮和小夜明天晚上的火车去上海。然后一个留在那里奋斗另一个回长春老家过安稳的小日子。 我呢。我一点都看不到自己的明天什么样子。硬着头皮开始然后hold on。 昨天在一个通往什么广场的走廊里博给我拍的。她说甚有朋克的味道。我到觉得这是我最本色的青春。
希望我能留住我的力量。前面的路还有很长。 77。加油。 6月9日 即将剧终只是在这里。还是清闲的。习惯的可以放松自己。害怕曝光。
应该不是梅雨季节的季节吧。我对节气没有概念。可是潮潮的空气让我窒息。缺少了清新的感觉。俨然一个矫情的女子。 距离毕业离校还有17天。伤感少的几乎可以忽略不计。这个没有根的感情的地方。我想早一点离开。 每天都有不同的事情发生。忙的焦头烂额。没有自己的空闲时间。11号下午有毕业生的拓展训练 据说是团队合作之类的三个小时的无聊的游戏 晚上还约了MAYEVE组的同学来看“底版”和“装备”。12号驾校考试考最后的路面项目。13号期待和MAYEVE进行完美的合作。15号论文答辩 五年就为了这一个下午 甚至就是那15分钟。下周一周都要进行本学期课程的期末考核。 完全崩溃。 每天金鼠的头像都不停的闪烁 发过来的是无止尽的网址 像病毒一样 后面都会跟一个“发” 或者是“一定发” 我只好言听计从 点开hotmail 点开我的各种语言类型的简历 复制各种地址 无止尽的各种发 我想 总有一些公司是会要我的吧 可怜一下这个求职心切的初出茅庐的女子。 小黑里尽是好听的歌曲 我曾经说要一首一首的下载下来 到现在我都还没有实施 好吧 我承认我是懒人一个。 教室里只有我一个人 安安静静的 偶尔有经过的匆匆的脚步声 唱歌的时候可以听得到心情 安静的时候可以听得到心跳 多么的美好。丽丽姐说我很像钱小样。是么？ 我这么喜欢安静的一个人。
自己走在华桥大道上 雨淅淅沥沥的下 竟然有种幸福的错觉。 没有人想得到我是一个即将毕业的学生吧 肥大的裤子配着板鞋 休闲帽衫 颜色搭配的斜挎包 慵懒的发型 素面朝天 还有留着青春痕迹的痘痘。 宿舍里几乎已经被搬空了 不剩下什么东西 为了尽快撤离作准备。 羡慕徐先生的挥一挥衣袖不带走一片云彩 我应该会在学校门口蹲小半天悼念我在这里的5年青春 然后大包小包头也不回的逃离。 而后在一亩三分地开始新的生活。 La vie en rose。很好听。 用它做华桥生活的剧终曲吧。 多美好。 5月15日 准备好了？本来我想说 我准备好了。额 想了好多想写的文字 可是一下全空了。我想象了无数次我形单影只的形象 现在更像了。想要的 却是承受不了的吧。嗨 我总是酸酸的。我想剪短发 让自己看起来更干练 更独立一些。 可是被妈妈爸爸都否定了。。。 他们说不要干练要美女 郁闷的是其实我长发也不美。我把我的手指处理的干干净净的样子 去了死皮 剪秃了指甲 打算明天去做指甲的地方弄个黑色的甲油 我喜欢 秃秃的 黑色。今天天气很糟糕 没有上课的心情 所以在第二节课的时候逃出去了 我实在不愿意老师在讲台上看着下面戴着耳机看着杂志的我那么痛苦 那么我来解救她吧。我还有好多事情想做 但是我一个人 所以一直都拖拖拉拉。我要去上海路把很久不用的中行的账户注销掉 不让它影响我的信用度 为了今后办信用卡打基础。我要去屈臣氏买一个洁面套装 这个洗面奶要用光了 终于用够了像路边走过去的女人身上的粉粉的味道的洁面乳。我要买那个涂在脸上的面膜 据说会比较划得来 也不用一定要躺在床上才能敷一层白白的假面。我要买一件薄薄的长袖衫 买一瓶日霜和防晒混合的乳液 这样可以保护我在大晴天不要被大太阳晒伤。我要减肥 为了我买的小短裙努力 我不要再被叫肉肉腿 我也喜欢骨感。我要冷一点 再冷一点 不要让别人误会什么 只是拉开距离 过自己的生活。我要唱歌 唱歌的时候什么都不用想 可以发泄 或者是去打台球 嗯 很久没有去了。我想说 Live my life how it should be, no matter how hard it is, it'll be fine in time。我还想说 要是连爱都不行，还有什么东西能够抗住消磨。害怕熟悉害怕分离。这就是人生。 有人说。我和她一样 现在不想谈恋爱 不想去想花前月下 不想去想浪漫花朵 但是很想结婚。 因为向往安宁。我发现我没有未来 从来没有想过。我有的只是很粗略的半年计划 就是找一份工作 天天朝九晚五 这是我能想到得最远的事情。我和姐姐说。我特别想一到北京就可以看见她。一直都可以。让我知道我们一直都在一座城市里。周末可以一起睡懒觉 一起逛街 一起看帅哥 一起骂脏话。。。我们说到了工作 都是让人头疼的事情 我说 平朔很好 但是不合适我。我想有自己的生活。平朔就像一口枯井。 回去以后人生一下子就可以看到头。 我不要。这两天在听一首歌 黑夜里的光（张靓颖）空荡荡的车站空荡荡的心上
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